ЛюбимаЯСреда, 28.06.2017, 06:41

Приветствую Вас Прекрасная Незнакомка | RSS
Главная | Наконец-то я скажу тебе ВСЁ, что думаю! - Страница 7 - Форум | Регистрация | Вход
Меню сайта

Наша рассылка

Новости из Вселенной Счастья журнала "ЛюбимаЯ"

Рассылка о Любви
"Интимные секреты Счастливой Семьи и Женской Красоты"
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Форма входа
Логин:
Пароль:

Поиск

Наш опрос
Устраиваете ли Вы себе разгрузочные дни?
Всего ответов: 278

Ритмы Вселенной

Узнай Лунный Астро-прогноз и Таро-совет Недели!

ВЕГА-кухня СЧАСТЬЯ

Творим на Кухне Счастье :)

Вам слово! :)
Что значит звуковые книги и в чем в действительности их основательные аспекты по сопоставленью с бумажными книгами? Как скачать звуковые книги без рег...

Спасибо за статью, узнала интересные для себя пункты, есть над чем поработать! Кстати я уже не первый раз сталкивалась с нумерологией, и как-то по дру...

Здравствуйте! В салонах связи стоят терминалы, где можно совершить оплату через яндекс-деньги или вебмани. Оформляете заказ на данный вид платежа и пр...

Здравствуйте.Хотела заказать журналы,но не поняла как сделать оплату через салоны сотовой связи.Подскажите как это сделать.Спасибо.

Большое спасибо за чудесную статью - очень правильный настрой дает

так были заняты тазиками с овощами, что детей не народили. Пусть живут, как хотят, но это не пример для подражания.

француженки тоже стройные и красивые, едят мясо и вино и долго не стареют. можно и без мучительных ограничений жить. сыроедение оправдано в  жарком кл...


Расскажи о нас
рассказать друзьям и получить подарок

Мы в соц.сетях!


Статистика

Free counters!
[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 13«12567891213»
Форум » БЮВУС - Бюро Волшебных Услуг » Я - это Ты, а Ты - это Я » Наконец-то я скажу тебе ВСЁ, что думаю! (Высказать свою боль - значит, отпустить ее.)
Наконец-то я скажу тебе ВСЁ, что думаю!
ZoeДата: Вторник, 22.03.2011, 02:51 | Сообщение # 91
Изумительная Фрейлина
Группа: Ученик Ангела
Сообщений: 159
Репутация: 8
Статус: Мысленно с нами :)
Мама, прости, я не люблю тебя!

Я с самого детства привыкла быть без тебя, без твоей любви, без сказки на ночь, без игр, веселья, без прогулок вдвоем, без похвалы, без одобрения, без принятия меня такой, какая я есть.

В детстве ты рассказала мне о том, что забеременела случайно - "с первой ночи понесла" - и как ты 2 недели рыдала, узнав об этом... Потом ты рассказала мне, как долго и больно ты меня рожала и как, увидев меня, родившуюся, на слова акушерки "Смотри, какая давка-красавица" ты в сердцах бросила - "Боже, ну и уродка."

Ты всегда сравнивала меня с двоюродной сестрой - и всегда не в мою пользу. Я не помню, чтобы ты хвалила меня за что-нибудь. Но зато помню, как отчитывала за порванное платье, как жёстко наказывала за вытащенные из соседского почтового ящика газеты, помню, что каждое воскресенье я, почти теряя сознание, выстаивала утреннюю службу с бабушкой, чтобы получить причастие - потому что приедешь ты на полдня, и бабушка будет на меня жаловаться, а причащенную нельзя ругать.

Тебе не было со мной интересно, ты была не готова к материнству - но упрекала меня в том, что я - бука, что боюсь людей, не люблю фотографироваться, что неласкова с тобой. Ты обвиняешь меня в том, что у нас плохие отношения - с самого начала. Ты обвиняешь МЕНЯ - свою дочь! - в том, что я такой УРОДИЛАСЬ. Ты возлагаешь на меня ответственность за то, что ты не состоялась как мать? Помню свою истерику лет в 14, когда я, потеряв контроль, орала, что НЕ Я ПЛОХАЯ, а вы меня такой сделали. И трёпку, которую я получила за свои слова... а ведь я была права...

Как-то глупо и беспомощно звучит это все... У меня в мыслях - жалобная толпа детских обидок, они все плачут и кричат, но как-то издалека. У меня даже не получается просмаковать их. Я вот пробую - и как-то фальшиво это. Да, ты очень обижала меня в детстве и юности. Может, ты слишком сильно меня любила и, боясь потерять, специально так держалась, "чтобы не сглазить", а может, ты не любила меня, но истерично пыталась доказать всем и себе самой, что ты любишь своё дитя... Не знаю.. Бог тебе судья.

То было давно. Мы - здесь и сейчас, и у нас не ладится. Мы не понимаем друг друга. Ты завидуешь тому, как относятся к своим матерям дочери твоих подруг и сестры, и требуешь того же от меня, обвиняя меня в эгоизме, бессердечии и прочем. Но ты же не защищала меня так, как они защищали своих дочерей, ты же не разучивала со мной песенки, тебя НЕ БЫЛО!!! В чем же моя вина??? Я пытаюсь объяснить, что я стараюсь, но не могу быть другой, рассказать тебе, как мне было плохо, а ты истерично орешь в ответ: "Я была ХОРОШЕЙ матерью, что бы ты сейчас не придумывала!!" Пойми, ты - МАТЬ. Просто мать. Не плохая/хорошая/идеальная и т.д. Ты - МАТЬ. Другой у меня уже не будет. И другой дочери у тебя тоже не будет! И можно жрать друг друга, обвиняя другого в своих бедах, а можно постараться увидеть, понять, наладить... Только почему-то это все с одного берега.

С одной стороны, мне очень жаль тебя - ты не была счастлива и несчастлива сейчас. Но с другой стороны - зачем же обвинять в своей несчастливости меня?? Да, я не люблю тебя, как мой младший брат - но ты носилась с ним как с писаной торбой, он был для тебя свет в окошке, а я - подневольная нянька, и попробуй пикни... Обычный эгоизм старшего ребенка? Не думаю... Я много работала с этим, не совсем оно, вернее, не только оно, нет.

Я понимаю, ты нуждаешься во мне больше, чем я в тебе. Но не ТРЕБУЙ от меня невозможного! Мне пришлось несколько лет работать над собой, проходить всяческие тренинги/медитации/визуализации, чтобы я смогла хоть спокойно разговаривать с тобой, не срываясь на крик.

О, Боже, как это напоминает мне мои отношения с мужем!!! Давай решим все это как-то. Я пытаюсь пояснить, что я могу общаться с тобой только, когда я ХОЧУ и МОГУ. А ты хочешь ежедневного созвона, как это делает мой брат. Но у вас с ним ДРУГИЕ отношения. У меня НЕТ ПОТРЕБНОСТИ в общении с тобой.

Не дави на меня, не обвиняй меня в том, чем грешишь сама же. Слушай меня, как я пытаюсь слушать тебя. Только я говорю тебе прямо, а ты хочешь, чтобы я расшифровывала твою любовь в потоке раздраженных нотаций.

Я не люблю тебя так же, как ты не любишь меня. Потому что невозможно, любя человека, отшвырнуть его, когда он не оправдывает твоих ожиданий. Это не любовь, нет! Я знаю это. Как и знаю то, что у тебя было не у кого учиться проявлять любовь - у бабушки моей была трудная жизнь, и она была напрочь лишена сантиментов.

Мне больно и обидно, я не злюсь на тебя, мне просто горько, что все так происходит. Нам осталось мало времени, а мы тратим его на ругань. Ты звонишь мне, и хотя я соглашаюсь с тем, что да, я свинюка, продолжаешь и продолжаешь доставать меня, а потом бросаешь трубку, договорившись вообще до абсурда. И смысл был звонить мне? Тебе достаточно ЭТОГО?

Я не люблю тебя так, как ты хочешь. Я люблю тебя так, как я умею. И ты - любишь меня на свой манер, а не так, как хотелось бы мне. Ты не принимаешь меня, а я готова отступиться, потому что мне и без тебя хватает проблем в жизни. Но опять-таки, эти проблемы были рождены нашими проблемными отношениями. Так что - тупик?

Перестань критиковать меня, перестань обвинять, перестань требовать - ну сколько же можно??? Я делаю то, что могу. Жаль только, что я могу так мало(((


Я - Женщина, мне можно всё!

Сообщение отредактировал Tirian - Вторник, 22.03.2011, 03:22
 
СоланжДата: Вторник, 22.03.2011, 11:29 | Сообщение # 92
Дежурный Ангел
Группа: Ангелы
Сообщений: 2022
Репутация: 26
Статус: Мысленно с нами :)
Quote (Tirian)
Я делаю то, что могу. Жаль только, что я могу так мало(((

Тириан, это немало - взять и написать вот такое письмо.

Полдела сделано. smile

Quote (Tirian)
У меня в мыслях - жалобная толпа детских обидок, они все плачут и кричат, но как-то издалека. У меня даже не получается просмаковать их. Я вот пробую - и как-то фальшиво это.

Видишь, уже невкусно стало - хороший знак, тебе больше не нужно смаковать обиды, они потускнели, еще чуть-чуть и растворятся в свете любви и прощения.

Ты уже знаешь, что говоря о любви, я имею в виду, безусловную любовь, которая в тебе уже зажглась - любовь ко всему, что есть, в том числе и к себе, и к другим.

Эта любовь поможет тебе отстраненно, без эмоций, начать письмо в соседней теме, в котором ты расскажешь о своей маме, которая тоже была недолюбленным ребенком, которую тоже не научили любить себя и других.

Расскажешь, не пряча от нас ее человеческих качеств, достойных уважения.

Наверное, что-то красивое в ней найдется, во внешности, в характере.
Как к ней другие люди относятся, раньше относились - родные, коллеги, друзья?
Что ты знаешь о ее детстве, о ее отношениях с матерью, твоей бабушкой?
А ты сама как к бабушке относишься - любишь, любила ее?

Эти два письма - первое и второе, еще не написанное - станут кратчайшей тропинкой к твоей Женственности, пока еще не проявленной женской части твоей Божественной души.

Это и умение любить безусловно, и способность к творчеству, и твоя материнская любовь к детям, и притягательность для мужчин, и твоя женская энергетика, сияние, которое от тебя исходит и делает неотразимой, и твоя сексуальность, которая дарит тебе наслаждение от близости с мужчиной.

В конечном счете, это способность любить, что и делает человека человеком, переводит его на другой уровень отношений, более гармоничных и красивых, более доверительных и близких, одаряющих его новым, еще неизведанным счастьем.

Только с раскрытием женственности устанавливается постоянная связь с Богом, который есть любовь. С помощью практик соединения с Нижним Пространством Сердца мы ощущаем эту связь время от времени.

Но став Женщиной, ты начинаешь постоянно купаться в любви, жить в Боге, и это совсем другое качество жизни.

Вот что такое эти два письма к Матери. tongue

 
ZoeДата: Вторник, 22.03.2011, 16:54 | Сообщение # 93
Изумительная Фрейлина
Группа: Ученик Ангела
Сообщений: 159
Репутация: 8
Статус: Мысленно с нами :)
Благодарю, Солан! Слёзы из глаз и мороз по коже...

А утром проснулась с кошмарным отравлением, хотя причины нет, я ела то, что ели все... И кошка моя ходила и кричала все утро, не за котом, а будто болело у нее. Очень странно - даже когда жевала свое мясо, покрикивала... А ко мне пришла только когда мне полегче стало... (( Прихожу потихоньку в себя...


Я с радостью расстаюсь с прошлым. Они свободны — и я тоже. На душе у меня теперь спокойно. У меня нет разногласий с жизнью...

Написала второе письмо маме - так было сложно, всплески эмоций, перемежающиеся полнейшим равнодушием и сухой констатацией. Сложно принять, очень сложно.

Странно, я так много работала над отношениями с мамой, я многое исправила, но остался всё-таки непочатый край((( Охх.. Вот бы еще набраться сил позвонить...


Я - Женщина, мне можно всё!

Сообщение отредактировал Tirian - Вторник, 22.03.2011, 18:39
 
РадужнаяДата: Вторник, 29.03.2011, 23:02 | Сообщение # 94
Изумительная Фрейлина
Группа: Ангелы Практиканты
Сообщений: 191
Репутация: 7
Статус: Мысленно с нами :)
Здравствуй папа!
Вот и пришло время сказать тебе всё то, что причиняло мне душевную боль на протяжении стольких лет! И всё то, что я не могла рассказать тебе, глядя в глаза…
Судя потому, что ты сказал на днях о себе «У меня болит душа», я добилась своего, хотя уже и забыла о своем детском желании. У меня так болела душа, что все мои дальнейшие мысли, слова и действия неосознанно, а временами и сознательно, были направлены на то, чтобы ты испытал эту душевную боль на себе в полной мере… В самые первые дни моей жизни ты встретил меня очень радостно: пил и гулял со своими многочисленными друзьями; моя кроватка так и не была собрана к моему приезду домой, и я как барыня несколько дней спала на огромной пуховой подушке. Ранее детство я практически не помню, но подозреваю, что все было так же, как и тогда, когда я уже немного подросла.
Помню, что чаще видела тебя пьяным, чем трезвым. Эти безконечные друзья-прилипалы, которые крутились вокруг тебя и ты с такой лёгкостью поддавался на их соблазны. Ты зарабатывал большие деньги и тебе нравилось чувствовать себя хозяином положения в кругу своих псевдо-друзей. Ты поил и кормил их, напиваясь вместе с ними сам. Таким образом, ты покупал их внимание, а самое главное видимость любви и уважения. Но ты так до сих пор этого и не понял… Любовь надо было искать в семье, но ты бежал из семьи как чёрт от ладана, хотя и жил вместе с нами.
Ты редко проводил время со мной, а если и проводил, то абсолютно не знал, как найти со мной точки соприкосновения. Наверно, ты думал мне весело, когда ты хватал меня за руки и щекотал по ребрам, а я верещала и извивалась от неприятия такого обращения со мной. Я называла это мучительством.
Часто мы вместе с тобой, папа, ездили к твоим родителям в гости. Ты оставлял меня у бабушки и дедушки, а сам уходил к своим друзьям и позже возвращался пьяный. Но тогда я смотрела на всё это сквозь пальцы…
Через какое-то время стали возникать ситуации, когда ты стал исчезать из дома на 3 дня, и мы с мамой понятия не имели, где ты пропадал, тебя и на работе не было. В такие дни для меня начинался ад! Мама была вся на нервах и всю свою боль изливала на меня, ребёнка с ещё не сформировавшейся психикой. В твой адрес, папа, я слышала такое!, что и спровоцировало моё негативное отношение к тебе. Я слушала, что ты пьянь, алкаш, что твои друзья и бутылка тебе дороже семьи, все деньги ты спускаешь на них, где-то шляешься, и возможно уже лежишь под каким-нибудь забором прибитый. Естественно, от таких переживаний у мамы обострялись какие-то болячки, о них она тоже рассказывала мне, ведь в такие дни мы спали с ней вместе. Моя детская бурная фантазия, после всего услышанного рисовала мне страшные картины моего безпросветного будущего. Моя нервная система постепенно расшатывалась, т.к. я с детства очень чувствительная к тонким энергиям, и я просто не могла спать. Я прислушивалась к дыханию уже спящей мамы, потому что думала, что отца уже прибили, а если она сейчас умрёт, то я останусь совсем одна-оденёшенька. Через некоторое время, ты папа, возвращался домой, как ни в чём не бывало, и говорил, что это в последний раз. Но через какое-то время все повторялось. Так я начала постепенно терять уважение к тебе.
В одиннадцать лет я перестала обращаться к тебе словом «папа». Это было своеобразное наказание тебя, за нелюбовь и неуважение ко мне и маме. Ты почувствовал произошедшие перемены и сделал ответный удар. В трезвом состоянии ты никогда не говорил на эту тему, но когда напивался, начинались многочасовые из пустого в порожнее разговоры с мамой, за закрытой дверью, через которую всё было слышно о том, какая я дрянь неблагодарная. Боже, сколько всего я о себе выслушала через эту дверь. После этого у меня сформировалось столько комплексов, что с некоторыми из них я живу до сих пор.
Мама как могла защищала меня, а это еще больше злило тебя, папа. Она просила меня называть тебя папой, но у меня язык не поворачивался, так тебя называть. Такой отец мне был не нужен, я желала, чтобы вы развелись. Иногда двери открывались и вы с мамой вылетали на кухню или в коридор – орали друг на друга, иногда, ты поднимал руку, чтобы ударить маму, а я кидалась между вами с истерическим воплем «Не надо!». Ты говорил мне: «Уйди, а то пришибу!» И я знала, что ты мог прибить меня, но мне было всё равно тогда. Я начинала защищать маму и себя, а ты приказывал мне заткнуться, ибо я не имею никакого права голоса! Со временем, я и правда стала все меньше и меньше подавать голос, отгородилась от мира, к минимуму свела общение, ибо мне нечего было сказать. А через некоторое время я обнаружила, что у меня отсутствует свое мнение по очень многим вопросам. И все это произошло, благодаря тебе папочка! Ещё в своих пьяных разговорах, ты очень часто повторял маме, обращаясь ко мне в 3-м лице, знаю ли я, как трудно и тяжело тебе достаются деньги? Как будто я тянула с тебя эти деньги? Я всегда довольствовалась малым и особо ничего не просила, а тем более не требовала. Вероятно, ты считал, папа, что за твои большие деньги я должна была тебя любить и уважать? Но моя любовь не покупалась и не продавалась за деньги. Я до сих пор не могу до конца полюбить деньги и не могу их заработать, потому что в моей голове засела мысль, что деньги даются тяжелым трудом. А на моей прежней работе, мне пришлось пройти через такие моральные унижения, что одна мысль об этом вызывает у меня панический страх перед устройством на работу. А теперь у мамы комплекс по этому поводу: «Мне людям в глаза стыдно смотреть, что я им скажу?». Тема работы, еще один не преодолённый барьер в моей жизни.
Время от времени ты, папа, хлыстал меня ремнём. И бил меня не слегка, а по-настоящему. Ходила потом синяя, и даже рубцы оставались. Честно говоря, я абсолютно не понимала, в чём я виновата? В детстве у меня было много друзей-подруг, и если мы не гуляли всей гурьбой на улице, то я любила проводить время у кого-нибудь из них дома. Там мы играли, как и многие дети имели свойство заигрываться так, что забывали про всё на свете. Зато мои родители помнили о времени и искали меня по всей округе, опрашивая знакомых, видели они меня где-нибудь, и когда это было. Я приходила домой, как ни в чём не бывало. И тут на меня обрушивался шквал родительской «любви». Ты заставлял меня оправдываться и признавать свою вину, прося прощения, иначе – получишь ремня! В то время прощение из меня можно было только щипцами вытянуть. У меня была позиция: « я не виновата, а значит, и прощения просить не за что» Видимо, это злило тебя еще сильнее, а я получала по полной программе и еще в довесок. Я стискивала зубы от боли, напрягалась и внешне тихо, а внутри очень громко я ненавидела тебя - своего мучителя.
Ремень применялся и по другим поводам, а ещё ты меня ставил в угол на рассыпанную соль и заставлял целый час стоять так, пока не попрошу прощения. По сей день, папа, ты считаешь, что мало меня бил «Была бы человеком!» Получается, что сейчас я для тебя и не человек вовсе? Кто же я тогда?
Я ненавидела тебя, папочка, я презирала тебя, я ни во что не ставила тебя. В 13 лет у меня резко начало падать зрение. Врачи удивлялись, как так – родители зрячие, да и предпосылок вроде никаких нет, а близорукость прогрессирует? Помню, врач назначила мне сеансы акупунктуры, а ходить надо было через поросший деревьями парк. И тебе доверили почетную миссию сопровождать меня на эти сеансы. Но так как я «поставила» на тебе клеймо плохого отца, я считала, что все считают так же. Мне стыдно было появляться вместе с тобой на людях, хотя ты и был трезвый, чистый и красивый, как франт. И поэтому я сказала тебе держаться от меня на почтительном расстоянии. Мне, правда, было очень стыдно, что вдруг все узнают, что у меня пьющий отец. Хотя в глазах окружающих, ты старался держать лицо и многие люди, как я потом узнала, и не подозревали о том, что ты любишь выпить. Видимо, я, находясь внутри ситуации, да ещё под мамины смачные рассказы, как через увеличительное стекло, приняла твоё аморальное поведение, как нечто глобально разрушительное для меня. И я до сих пор не могу простить тебя, хотя и понимаю, что всё твое поведение было сформировано огромным дефицитом любви к себе. Ты вырос без любви, тебе не привили любовь твои родители, ибо сами жили без любви. Чем ты мог поделиться со мной, что мог дать мне, кроме денег? Конечно, ты дал мне жизнь. Но долгое время – это не являлось ценностью для меня. Я не понимала, зачем я живу-мучаюсь? А ты не понимаешь этого до сих пор. Сколько раз ты хотел распрощаться с жизнью, и даже предпринимал попытки…
Я ненавидела тебя за твою слабость… за пьянство…за то, что позволяешь себя унижать… за то, что не умеешь любить…
До сих пор волны праведного гнева вскипают внутри меня, хотя многое я предпочла забыть… А сейчас, ты совершенно не развиваешься, со своим телевизором ты всё больше и больше деградируешь, ругая чиновников, спортсменов и т.д. и тем самым разрушаешь себя. У тебя куча болячек, хотя ты уже несколько лет назад бросил пить и курить. Но боль по-прежнему живет внутри тебя, и ты подкармливаешь её массой своих негативных мыслей о мире. А я помогаю тебе, потому что не могу простить…


я позволяю Миру ясно видеть красоту моего Сердца!
 
СоланжДата: Среда, 30.03.2011, 10:25 | Сообщение # 95
Дежурный Ангел
Группа: Ангелы
Сообщений: 2022
Репутация: 26
Статус: Мысленно с нами :)
Давай, солнышко, делай второй шаг! smile

По всему видать, мощное у тебя Высшее Я, если такого отца выбрало для своего проявления. Обычно мальчишкам достаются отцы дерущие, наказывающие, а тут девочке-припевочке... с мужской силой воли.

И не ошиблось Оно, как всегда - снайперский выбор сделало. С таким отцом твой Дух чуть ли не с детства начал проявляться, другим для этого много жизней приходится отматывать.

Но не только за это отца можно поблагодарить, судя по всему, у него много разных достоинств - и поток изобилия умеет в жизнь направлять, и собой хорош, и друзья его любят, и соседи уважают...

А главное, такого ребенка-индиго сотворил! Это ведь далеко не каждому дано.

Вот и посмотри на него глазами свидетеля - беспристрастного, а потому доброжелательного, много еще чего хорошего разглядишь.

 
НежностьДата: Четверг, 31.03.2011, 11:50 | Сообщение # 96
Обворожительная Герцогиня
Группа: Ангелы Практиканты
Сообщений: 212
Репутация: 13
Статус: Мысленно с нами :)
Антон!
Я хочу остатся добрым другом...
Звездой далекой, освещающей путь твой
Привести тебя в новую сказку к ТВОЕЙ Любимой и Единственной
Я для тебя лишь одна из ступеней к счастью -
Не задерживайся на ней! - Взлетай быстрей!!!!
Дракон! Ты - силен! Ты самодостаточен и независим! Дерзай! Твори свою вселенную счастья!!!!
а меня отпусти. прошу тебя отпусти!От всей души желаю тебе счастья!

Ах ангелы - волшебники знаю, что пространство здесь чудесное и все желания исполняются - вот и написала сюда, хотя и в реальности написала.


Люблю и благодарю, что вы есть! :*
 
СоланжДата: Четверг, 31.03.2011, 13:16 | Сообщение # 97
Дежурный Ангел
Группа: Ангелы
Сообщений: 2022
Репутация: 26
Статус: Мысленно с нами :)
Нежность, да, пространство здесь волшебное, и сказки сегодня творятся волшебные, мгновенно исполняющиеся, ведь 31 марта - необычный день.

Сотворю-ка и я сегодня несколько сказок!

БлагоДарю за вдохновение! smile

 
ketyДата: Вторник, 05.04.2011, 21:57 | Сообщение # 98
Очаровательная Принцесса
Группа: Ученик Ангела
Сообщений: 788
Репутация: 10
Статус: Мысленно с нами :)
Добрый вечер, а можно и я скажу. Не могу уже с этим жить ни какие практики не помогают, от этой словомешалки.
Сергей я тебя сейчас ненавижу, не так сильно когда ты ушел, уже я расту, но все же. Ненавижу за то что ты оказался не моим человеком, а я так надеялась. Так больно понимать что 8 лет и плюс два года после я потратила на такого человека как ты. А тебе оказалось нужен человек котроый пьет, врет и еще и изменяет тебе, молчу уже о ее истеричных выходках. Я вообще презираю тебя за то что ты впустил в нашу жизнь такого человека как она, что даже сейчас боясь ее истерик и вспышек ты говоришь что не знаешь что она нам с сыном может сделать. Мне больно от того что все оказались правы что ты эгоистичный и недостойный меня человек. Это ж насколько надо было нелюбить себя что бы жить с тобой терпеть твои унижения и прочее. Это ты уйдя от меня к ней прикрывался другими мотивами, это ты ее таскал к своей маме будучи еще женатым на мне и похвалялся перед друзьями, так что она потом уже и разговаривала со мной, когда я звонила тебе на работу, таким тоном что мол место то занято. Это сейчас ты ей все деньги отдаешь, когда мы все старались для тебя, ждали что ты выучишься и устроишься на работу и как ты сам говорил все у нас будет. Да ты выучился, устроился на работу, а как только зарабатывать начал она и пришла и вдруг появилась эта любовь, которая спала пока ты был охранником, а ведь вы были до меня знакомы, что ж она тогда тебя не взращивала то и не любила. Это ты ей позволил звонить мне угрожать писать смс, хотя я ей никогда не звонила и не писала. Это она подсылала ко мне мужчин за деньги что бы они узнали ВРЕШЬ ЛИ ТЫ ЕЙ ИЛИ НЕТ. вы во всем вините меня, при этом не понимая что это ваши отношения. отпустите меня я не хочу вас ни знать ни видеть. ненавижу и того и другого, не навижу за то что вы не пытаетесь что то решить, а перекладывайте это все на меня, мол если бы не я у вас бы были изумительные отношения. Ненавижу всю твою семью кроме мамы. Ты говоришь мне что ты меняешься, где и куда. Ты теперь общаешься со своей сестрой которую презираешь и считаешь проституткой, и общаешься с женой своего брата которую тихо ненавидишь, но они ведь общаются с твоей олей, вот ты и вынужден с ними видеться, так же как и с друзьями у тебя их нет а остались те что ты внутри не можешь переваривать или снисходительно относишься к ним, это так ты меняешься? каждый достоин той женщины которая рядом. Посмотри разуй глаза, выходит ты больной истерик, котрый пытается повысить свою самооценку за счет беспорядочных связей, который обвиняет во всех бедах других лишь бы не думать что ты виноват,и который все время врет.
С другой стороны блгодарю тебя за нашего сына, он золото. утром и вечером благодарю что мне послан такой ребенок. Но характер у него мой(слава богу). И я благодарю тебя за то что ты в конце концов определился что ты хочешь быть с ней. Тем самым дав понять мне уже точно что я не твоя половинка и мой любимый рядом. И что я (как бы не было вам хорошо) не хочу строить таких отношений вообще, которые основаны на лжи(ты то ей до сих пор врешь, боишься сказать что ты со мной жил весь этот месяц когда возвращался, фу противно когда узнала поняла что ничего не поменялось ты скользкий и двуличный), на истериках и на обидах. Я хочу ОТНОШЕНИЙ, Я ДРУГАЯ, Я ЦЕНЮ ЧЕЛОВЕКА В ЦЕЛОМ, КОТОРЫЙ РЯДОМ, А НЕ ТОЛЬКО ПО МАТ ДОСТАТКУ И СЕКСУ. Да я тебе сказала что для меня даже секс сейчас это другое, это отношения, а главное доверие и человечность, а вы со своим братом и сестрой считаете что все вам должны и мир к вам не справедлив. У вас замечательная мама, но вы и на нее все обижаетесь и используйте. Вот и написала все просто я понимаю пока это все не отпущу не смогу встретить тебя мой любимый человек знаю ты давно меня ждешь, ждешь когда я выйду из этого омута и открою глаза и увижу как я прекрасна просто потому что я есть на этом свете и тогда ты протянешь руку ко мне и я обязательно тебя увижу и уже никогда не ошибусь. И мне не надо будет мысленно или воочую доказывать кому то что я хорошая и что я достойна лучшего. Отпустите меня мысли о Сергее, обиды и прочие неприятные эмоции, я хочу что бы он был счастлив потому что я счастлива когда мне и ему хорошо, хорошо ему с ней пусть так и будет, это вселяет в меня надежду что и для меня в этой прекрасной вселенной есть моя МОЯ половинка, который будет счастлив со мной и моим сыном и мы обязательно родим детей и он будет нас любить,оберегать и баловать, а мы подрим ему любовь тепло и нежность. Молю помоги мне Вселенная. Нет сил уже перемалывать все это в себе, пусть идут с миром. Отпустите меня мои мысли и обиды

Добавлено (05.04.2011, 21:57)
---------------------------------------------
Можно еще допишу, меня мучает что я недостаточно хороша в постели для Сергея, хотя я прекрасно знаю что я хороша, просто я ему не нужна. И еще меня очень очень ранили слова твои ччто в целом то она тебе идеально подходит, только с головой у нее проблемы, а меня хотел бы ты видеть только другом, и все у меня опять понеслось что значит я недостаточно хороша, как хозяйка как любовница как мать и прочее, а всего то навсего надо понять мне ЧТО Я НЕ С ТеМ ЧЕЛОВЕКОМ СТРОИЛА СВОИ ОТНОШЕНИЯ, ему нужны отношения попроще, выпил пивка покурил травку обсудил людей и занялся сексом, а мне то нужно другое, другое, другое. Катя милая когда ты поймешь что ты другая, самая лучшая для себя любимой и это не ты плохая, а он не твой человек, когда это уже переключится в твоей прекрасной головке))))Обнимаю тебя))) Дорогу осилит идуший ты справишся, ты умничка, осталось чуточку


Мррррррррррррррррр))))))))))))
 
НежностьДата: Среда, 06.04.2011, 09:39 | Сообщение # 99
Обворожительная Герцогиня
Группа: Ангелы Практиканты
Сообщений: 212
Репутация: 13
Статус: Мысленно с нами :)
Милая Любимая моя Катенька!!!! Котеночек сладкий! Это я - твоя душа. Я тебя очень люблю! Вспомни о себе!!!! Постарайся не говорить и не думать ни о ком другом! Даже о любимых. Побудь только с собой, только сомной!
Внутри тебя есть мягкий огонек - он маленький пока, котёнок, нежный пушистый комочек - твоя милая Душа. Открой её, взрасти её! Она сильна, мощьная сила Любви там сокрыта! Осталось лишь очистить ее от обид, горестей и других черных наслоений, что уже и сделано тут.

Солнышко моё, Катенька ты - прекрасное Божественное создание!!!! Уникальное и Неповторимое!!! И очень очень любимое!!!! Я люблю тебя! ВУесь свет моей Любви для тебя!!!!


Люблю и благодарю, что вы есть! :*
 
НежностьДата: Среда, 06.04.2011, 09:41 | Сообщение # 100
Обворожительная Герцогиня
Группа: Ангелы Практиканты
Сообщений: 212
Репутация: 13
Статус: Мысленно с нами :)
biggrin а Любимый твой Единственный, Половиночка твоя видится совсем рядом!!!
Я даже сначала подумала, что вы уже с ним вместе!!! И он тебя очень любит, холит и лелеет.


Люблю и благодарю, что вы есть! :*
 
ketyДата: Среда, 06.04.2011, 22:34 | Сообщение # 101
Очаровательная Принцесса
Группа: Ученик Ангела
Сообщений: 788
Репутация: 10
Статус: Мысленно с нами :)
Благодарю за ответ. Смогла прочитать еще на работе, а отвечаю уже дома. Я просто ревела когда читала, думала что ответы будут от него, а получилось от себя. И так неожиданно и так в точку. Спасибо еще раз огромное))))

Мррррррррррррррррр))))))))))))
 
rumyancevaalenaДата: Четверг, 07.04.2011, 18:18 | Сообщение # 102
Прекрасная Незнакомка
Группа: Волшебники
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Мысленно с нами :)
Здравствуйте. Можно и я выскажусь.
Любимый мой муж, Олег. Ты ушел от нас с дочкой четыре месяца назад, из-за другой женщины, к другому чужому ребенку. Да, ты не живешь с ней пока, тебе нравится жить одному, так как тебе хочется. Нравится проводить беспечно и беззаботно время с ней, ты полюбил другую, а еще полгода назад клялся в вечной любви мне, говорил как хорошо дома и больше ничего не нужно для счастья.
Наверно я оказалось не той, не смогла окончательно сделать тебя счатливым, а она смогла, смогла дать то, чего ты не получал со мной.
Я уже выздоравливаю от тебя, но еще болит. Еще иногда вспоминается как мы проводили время, как завтракали по утрам, а потом носились по квартире в сборах на работу или еще куда-нибудь. Как гуляли здесь или там. Как проводили время в выходные, ездили на шашлыки, ездили с палатками, просто валялись на диване вечером, а дочка прыгала по нам, или играли в мяч все втроем.
А теперь этого нет, мы с дочкой одни. Я то ненавижу тебя, то хочу вернуть, но понимаю, что не смогу простить. Простить измену, простить страдания дочери. Она маленькая, но все время спрашивает о тебе, она разговаривает с тобой, даже когда тебя нет, на кровати три подушки, одна для папы, утром она тебя будит как будто.
Ненавижу за то что ты платишь нашими страданиями за свою легкую и беспечную жизнь. Ненавижу за то, что ты ездишь с ней отдыхать и за границу, и по разным городам на выходные, ложишься с ней спать и обнимаешь своими сильными руками как когда-то обнимал меня. А потом приходишь к нам в гости как ни в чем не бывало. Ненавижу за то, что когда то, в самом начале вашего знакомства, я с ней разговаривала, потому что мы работаем вместе и просила ее не общаться с тобой, потому что ты быстро влюбляешься, а ты меня заставлял потом извиняться перед ней, потому что якобы я была не права, а она просто друг. И я извинялась, верила тебе.
Больно от того, что ты говоришь мне: я никогда не вернусь, где я и с кем провожу время не твое дело. Больно, когда слышу как нежно ты разговариваешь с ней по телефону, когда вижу как пишешь ей смс. От того, что ты приходишь к нам два раза в неделю, потому что это и твой дом, потому что приходишь к дочке и приносишь фрукты и подарки, которые я терпеть не могу, т.к. эти подарки выбраны вместе с твоей новой избранницей.
За то, что мы теперь одни, а у того ребенка появился папа. Ты скоро будешь жить с ней, а мне очень больно от этого.
Мы много построили за пять лет, я встретила тебя совсем другим человеком, без стремлений, я помогла тебе стать тем кем ты сейчас являешься, состоявшимся человеком, без вредных привычек и ей достался готовый хороший экземпляр. А я все эти годы стояла на месте, потому что была в декрете, потому что была ЗАМУЖЕМ. Я растворилась в тебе, а теперь ты не с нами. Я стараюсь подниматься, улыбаться, шутить с тобой на отвлеченные темы, и не показывать как плачет душа. Мне все это тяжело, я тебя люблю, ты мне родной, и в тоже время теперь чужой, не мой, а тебе легко, я просто для тебя друг.
Я ненавижу тебя, ты всегда был со мной эгоистом, а я прощала тебя много раз и предательство тоже, но тогда ты не уходил, а теперь не могу, второй раз не могу. Но почему же я так хочу, чтоб ты вернулся. Что же мне делать? sad


Уралочка

Сообщение отредактировал rumyancevaalena - Четверг, 07.04.2011, 21:37
 
СоланжДата: Четверг, 07.04.2011, 23:54 | Сообщение # 103
Дежурный Ангел
Группа: Ангелы
Сообщений: 2022
Репутация: 26
Статус: Мысленно с нами :)
Quote (rumyancevaalena)
Мне все это тяжело, я тебя люблю, ты мне родной, и в тоже время теперь чужой, не мой, а тебе легко, я просто для тебя друг.


Дорогая rumyancevaalena, так получилось, что я прочла сначала твое письмо в соседней теме, где ты отпускаешь Олега, а вот сейчас это.

Ты знаешь, любить совсем не тяжело - любить радостно, естественно, легко.

Даже ушедшего.

Поверь, я знаю, о чем говорю.

И твою боль слышу, как свою, потому что Жизнь провела меня совсем недавно и через эту ступень.

И единственное, что спасало - это любовь к ушедшему.

Просто позволь себе любить его.

И помни, всегда, каждую минуту, каждую секунду, что ненависть разрушает не только ваши с ним души и тела, не только твои будущие отношения, но и душу и тело вашего общего ребенка.

Да, ненависть материальна и очень опасна.

На этом чувстве ничего хорошего не построишь - ни в настоящем, ни в будущем.

А вот любовь - самый прочный и надежный фундамент для твоих будущих отношений.

Стоило мне это понять, ощутить любовь к себе и к ушедшему, как эти отношения вошли в мою жизнь в течение двух недель.

И они на порядок выше и гармоничнее тех, прежних.

Это сейчас тебе кажется верхом блаженства жизнь с человеком, который предавал и бросал.

Поверь, ты достойна лучшего. smile

Потому он и ушел.

 
Птица_ФениксДата: Понедельник, 11.04.2011, 19:52 | Сообщение # 104
Изумительная Фрейлина
Группа: Лунные Принцессы
Сообщений: 166
Репутация: 5
Статус: Мысленно с нами :)
Милый мой мужчина!
Видела тебя сегодня с девушкой, и внезапно поняла, что нужно срочно тебя отпускать от моих тяжелых черных думок, которые преследуют меня вот уже 4 года!
Ну, во-1, очень мне обидно, что столько лет у нас продолжаются эти отношения, а мы так и не разу нормально не простились. Хотя я понимаю, что в отношениях главное не слова, а действия. И что действия твои просто вопят, только вот о чем, мне слушать не хочется. Я никогда не знала, что ты думаешь обо мне, о наших отношениях, ты мне никогда не давал обратной связи. И мне приходилось все додумывать самой. На этих додумках все отношения и строились!
Ты не представляешь, как мне было больно и странно, когда через 4 месяца идеальных отношений ты начал пить.Да как пить, запоями! Я пыталась чем-то это объяснить, оправдать, пыталась вести себя по-разному. Но ты продолжал пить, оскорблять меня, а затем признаваться мне в любви. О, сколько оскорблений я от тебя слышала. Каждый раз меня как-будто оглушало. Но через несколько дней я уже умирала от нежности и желания обнять тебя.
Со временем я стала настоящим экспертом в психонаркологии, знала все стадии алкоголизма, причины его возникновения, препараты для лечения, а также, что меня ждет в ближайшие выходные. А там начинался кошмар: мой любимый мужчина превращался в агрессивного животного, затем засыпал, а иногда наша кровать становилась мокрой. Пьяные иногда страдают энурезом sad Эти перемены меня полностью выбивали из себя.
Жить я так дальше не смогла, тем более у меня подрастал ребенок от первого брака. Он все это видел, а мне этого ой как не хотелось. Развелись, года два не могли расстаться. Я жила от кодировки к кодировке. Каждый его уход "в темноту" был для меня больнее предыдущего. Я тебя ждала, а когда ты приходил, я ждала твоего ухода. Это было невыносимо, и тебе, и мне. Я чувствовала, когда ты начинал срываться, чувствовала твою растущую раздражительность, я знала что будет и сходила с ума.
Мне было обидно, что отношения, у которых был такой положительный заряд, так больно и мучительно умирали. Я сама понемногу умирала, видя, что ты не остановишься, чтобы сохранить наши отношения. Мне было больно, а ты все равно продолжал это и возвращался, зная как все будет дальше.
Но самое обидное и не понятное для меня - это как, как ты будешь счастлив, зная что я тебя не отпустила. А я знаю, что ты это чувствуешь. и почему, почему ты не отпустишь меня и простишься со мной по-человечески?
 
НежностьДата: Понедельник, 18.04.2011, 14:06 | Сообщение # 105
Обворожительная Герцогиня
Группа: Ангелы Практиканты
Сообщений: 212
Репутация: 13
Статус: Мысленно с нами :)
zlata-vedminskay, Зачем тебе всё это?

Отпусти меня сама!
Прости и отпусти, не мучай себя больше и не заставляй меня мучать себя!
Если бы ты знала как трудно душе играть такую роль, но тебе ведь нужны эти муки?
Когда ты уже поймешь урок? простишь и отпустишь? Хватит этого мазохизма и самоистязания! Всё!!!! Ты свободна!!!!! Только сама это себе позволь!!!!!


Люблю и благодарю, что вы есть! :*

Сообщение отредактировал Нежность - Понедельник, 18.04.2011, 14:09
 
Форум » БЮВУС - Бюро Волшебных Услуг » Я - это Ты, а Ты - это Я » Наконец-то я скажу тебе ВСЁ, что думаю! (Высказать свою боль - значит, отпустить ее.)
Страница 7 из 13«12567891213»
Поиск:

Прислушайтесь ;)
«Существует голос, который не нуждается в словах. Слушай» Руми

Половинки

Часть первая.
Код рождения.

Половинки

Часть вторая.
Дуальные пары


НЕ ОБЖИРАЮСЬ!

Новый способ похудеть надёжно и здорово!

Наши журналы

Отзывы
Спасибо огромное за ошеломляющий позитив!

всеЯ в восторге от того материала, который предоставлен в вашем журнале! Спасибо огромное за ошеломляющий позитив! Многие вещи мне уже знакомы, когда с тяжелым трудом сама себя вытягивала из тяжелейших депрессий. Теперь я стала намного сильнее, чтобы любить жизнь и з...->


Рекомендуем!

Обсуждаем)
  • Волшебные слова (14)
  • Как вы провели главную Йольскую ночь (0)
  • Тема номера (1)
  • «Красота и здоровье» (0)
  • День 15 (0)
  • Роли, которые мы играем (5)
  • Шабаш прекрасных ведьмочек :) (51)
  • Про кукол (12)
  • Женское здоровье (12)
  • Волшебные напитки (14)

  • Смс-Благодарность


    Библиотека
    "Творчество. Высвобождение внутренних сил", Ошо

    Тета-хилинг

    Исцеление Тела и Души

    Журнальный столик
    «А как у них?». Рассказ восхищенного очевидца о ведении беременности в Голландии

    Полезные ссылки

    Друзья сайта

    Облако тегов

    Webmoney

    Проверить аттестат




    2009-2014 Журнал "ЛюбимаЯ" ©