Однажды у меня в сознании родился образ Любви – той самой, которая многими людьми зовется словом «секс». Мне кажется, это слово, слишком короткое и хлесткое для того явления, которое оно описывает, но другого пока не нашлось. Я думаю, что когда-нибудь мы вспомним настоящее название этого явления, я уверена, что это важно. Но еще важней – суметь почувствовать его содержание.

Еще в то время, когда свидания с молодыми людьми были лишь в мечтах, я предчувствовала, что в близости возлюбленных кроется неуловимая магия, нечто большее, чем стремление обзавестись потомством. Я мечтала о мужчине, который впустит меня в этот чудесный мир. И только недавно поняла, что ключ скрыт во мне – в способности доверять любимому человеку, открываться подобно цветку, обнажая перед ним свое тело и душу, отдавая в дар себя как самую великую ценность и принимая любимого, как новорожденный ребенок принимает мир.

И тогда слова «секс» стало мало. Любимый приобрел новые очертания. Я увидела в нем Мужчину! И это видение оказалось гораздо более поразительным, чем можно было предполагать:

Он – Бог, Вселенная,

Он – это способность сотворить ВСЁ, само Творчество в действии!

Он рождает идею на вдохе и воплощает ее на выдохе!

Это его мир, его задумка, он все сделал так, как есть!

Он – воплощение сотворенного им мира!

Он – это ВСЁ!

Эти мысли - даже не мысли, а что-то другое - бродили у меня в голове, когда мы занимались любовью. Я даже не заметила, как мое сознание и мои чувства расширились и ОН стал ВСЕМ! Незаметно растворилась комната, постель и подушки, все куда-то ушло и объединилось со всем миром. Вокруг города, дороги, леса, целующиеся пары на улицах, реки, то где-то высоко, то прямо совсем под ногами… И все это проходит через меня…

Его движение, как взмах крыльев, то поднимает меня вверх, то опускает ниже, и снова вверх и так дальше, дальше, дальше… Наверное, первый раз я не ждала оргазма и не прислушивалась к себе в предвкушении наслаждения. Все преобразилось и привычное путешествие в себя превратилось в путешествие ВЕЗДЕ.

ОН пропускает через меня весь свой мир, с его львами в Сахаре и кенгуру в Австралии, с его поездами и разноцветными рыбками в коралловых рифах. Во всем я узнаю его! Я четко чувствую, что этот лес – это он, во взгляде лежащего льва я узнаю его взгляд, в движении волн я узнаю его дыхание! Это совершенное безумство и ярчайшее счастье! Он как будто несет меня по своему миру! В ответ хочется стать еще шире, чтобы вместить все его чудеса, вместить как можно больше! Каждое мгновение – это мир в подарок! Каждое движение – новый вихрь – огромный поток прохладного ветра, нежного и сильного одновременно, ласкающего и такого желанного! Я чувствую, что во мне открывается какая-то бесконечность, я сама удивляюсь тому, что вмещаю в себя эту бесконечность.

А после - осталось ощущение, что во мне есть все. Точнее – все то, из чего состоит все. Как будто он заложил в меня потенциал всего, что может быть. Как будто я – это огромный ларец, из которого можно достать и воплотить любую идею… Где-то во мне есть Париж и дремучая тайга, есть улыбки людей, есть маленький дрожащий щенок на мокром асфальте, есть прекрасный сад, есть маленькая любящая девочка и озорной мальчик, есть все, что только захочет ОН, есть и то, чего никогда не было… А еще есть огромное желание это все подарить ему, вырастить для него все, что ему будет угодно…

Я подумала, что передо мной открыт новый мир, он познан мной и мне принадлежит. Но вскоре мне открылась еще одна его грань. Чтобы ее прочувствовать, мне пришлось пройти через боль. Я поняла, что чем выше осознанность, тем выше ответственность человека за его мысли и поступки.

Что же произошло…?

В моих мыслях есть образ меня – той, которой я хочу быть. Но есть и реальная я – та, которая не совсем и не всегда совпадает со своим образом. Каждый вечер, когда я вижу любимого мужчину, я

хочу быть отдохнувшей, легкой и светящейся как майское утро! Совсем не хочется признаться себе, что, увы!, я вовсе не так прожила этот день, чтобы светиться! Я сильно устала и уже долго не высыпаюсь, пережитые конфликты на работе еще будоражат голову… но это то, чем я часто пренебрегаю, потому что хочу быть другой.

В близости разница между реальным состоянием и желаемым образом оказывается до предела обнаженной. Когда любимый мужчина хочет заняться любовью, то сказать ему «нет» кажется невозможным. Хочется отдать свое тепло, но как отдать то, чего нет…? То же самое происходит, когда мы руководствуемся так называемым супружеским долгом. Мы хотим выглядеть правильными женами, хотим, чтобы отношения были правильными, а реально мы не готовы к близости. Сначала есть надежда, что удастся обмануть себя и любимого мужчину. Объяснить правду кажется сложнее, чем промолчать. Но такая псевдолюбовь выходит боком (и это мягкое выражение!).

Я бывала в такой ситуации несколько раз, но однажды что-то во мне сломалось. Между мной и Любимым встал барьер, который вонзался в меня при каждом его движении. Я ждала, что что-то во мне перевернется и уляжется, но отторжение только нарастало. Одно мгновение, другое… и все-таки – нет, не получается. Я отворачивалась от его взгляда и закрывала глаза, я пыталась как-то расслабиться, но слом уже произошел, и мое тело никак не хотело склеиваться. Оно рассыпалось как старый глиняный кувшин. Из меня как будто уходило все тепло, вся радость, вся сила. От этого жуткого ощущения разграбления себя стало жутко. К горлу периодически подкатывался комок и хотелось плакать.

Я ушла и рыдала в пустой комнате. У меня было странное и страшное ощущение – ощущение совершенного насилия над собой, тотальной опустошенности. Наверное, так себя чувствуют жертвы насильников, но я же была с любимым мужчиной! Это было отвратительное до омерзения чувство изнасилованности: меня как будто отделили от мира и от Любимого, даже тело не мое, чужое. То там, то тут по нему бродят болезненные отклики – физические или только моральные – не разобрать. Но главное – это зияющая пустота внутри, неспособность ни на что! Я – дырявая оболочка!

Со временем ужас стал уходить, боль утихать. «Это я виноват» - сказал он. Я промолчала тогда, но сейчас говорю: «Это я виновата». Прости меня за ложь в таком тончайшем общении, когда каждый вздох, каждая эмоция как драгоценные жемчужины. Однажды осознав красоту этого явления, уже не удается принять подмену в виде формальности, к которой больше подходит короткое и сухое слово «секс». Как я могла так поступить с нами, зная, что в близости возлюбленных сокрыта целая Вселенная?